Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.</p><br /><br /><br />
<p>Domandò quindi all’Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell’acqua della messa. Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.</p><br /><br /><br />
<p>Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell’Arcivescovo:</p><br /><br /><br />
<p>Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:</p><br /><br /><br />
<p>- La prossima volta, metta un po’ di vodka nell’acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.</p><br /><br /><br />
<p>- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.</p><br /><br /><br />
<p>- Ci sono 10 comandamenti e non 12.</p><br /><br /><br />
<p>- Ci sono 12 apostoli e non 10.</p><br /><br /><br />
<p>- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma</p><br /><br /><br />
<p>- Non ci si riferisce alla croce come “quella grande T di legno”.</p><br /><br /><br />
<p>- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come “JC e la sua rock band”.</p><br /><br /><br />
<p>- Non ci si riferisce a Giuda come “quel figlio di puttana “, e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.</p><br /><br /><br />
<p>- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono “Il Vecchio, Junior e il fantasmino”.</p><br /><br /><br />
<p>- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale… e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.</p><br /><br /><br />
<p>- L’iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.</p><br /><br /><br />
<p>- L’acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.</p><br /><br /><br />
<p>- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.</p><br /><br /><br />
<p>- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu’ Cristo.</p><br /><br /><br />
<p>- Berlusconi è proprietario di Mediaset e Presidente del Consiglio, ma non ancora “il boss della Chiesa Cattolica”.</p><br /><br /><br />
<p>- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.</p><br /><br /><br />
<p>- I peccatori quando muoiono vanno all’inferno, non “a farsi fottere”.</p><br /><br /><br />
<p>- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e’ il sagrestano, non “quel cornuto dell’arbitro”</p><br /><br /><br />
<p>- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non “…una checca in gonna rossa”</p><br /><br /><br />
<p>- La formula finale corretta e’ “La Messa e’ finita, andate in pace” e non “Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni”.

il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare.

Domandò quindi all’Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell’acqua della messa. Cosi fece. Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta.

Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell’Arcivescovo:

Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:

– La prossima volta, metta un po’ di vodka nell’acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.

– La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.

– Ci sono 10 comandamenti e non 12.

– Ci sono 12 apostoli e non 10.

– I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma

– Non ci si riferisce alla croce come “quella grande T di legno”.

– Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come “JC e la sua rock band”.

– Non ci si riferisce a Giuda come “quel figlio di puttana “, e sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.

– Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono “Il Vecchio, Junior e il fantasmino”.

– La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale… e non è bello bestemmiare perchè non hanno messo lo sciacquone.

– L’iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.

– L’acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.

– Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.

– Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesu’ Cristo.

– Berlusconi è proprietario di Mediaset e Presidente del Consiglio, ma non ancora “il boss della Chiesa Cattolica”.

– Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.

– I peccatori quando muoiono vanno all’inferno, non “a farsi fottere”.

– La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero e’ il sagrestano, non “quel cornuto dell’arbitro”

– Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non “…una checca in gonna rossa”

– La formula finale corretta e’ “La Messa e’ finita, andate in pace” e non “Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni”.

ottomuratti:</p><br />
<p>ilterzouomo:</p><br />
<p>guerrepudiche:</p><br />
<p>lamortenera:</p><br />
<p>Non so neanche da dove iniziare.</p><br />
<p>Ottimo. Non ci sono sanzioni per le bestemmie urlate durante la messa.</p><br />
<p>su, dài che è falso. miracolo euro mille. manco io fatturerei così basso.</p><br />
<p>battesimo gemelli sconto. la parrocchia insegna l’economia di scala.</p><br />
<p>ma “vescovo compreso” vuol dire che dopo me lo porto a casa? (l’ho fatto leggere a mia madre e questo è quello che ha proferito)

 Un uomo dona le sue scarpe ad uno sconosciuto in autobus e torna a casa a piedi nudi.

La mia fiducia nell’umanità è stata ripristinata, almeno in parte. E la vostra?

Un uomo dona le sue scarpe ad uno sconosciuto in autobus e torna a casa a piedi nudi.

La mia fiducia nell’umanità è stata ripristinata, almeno in parte. E la vostra?

Fiori gratis per qualcuno che amate…

La mia fiducia nell’umanità è stata ripristinata, almeno in parte. E la vostra?

Fiori gratis per qualcuno che amate…

La mia fiducia nell’umanità è stata ripristinata, almeno in parte. E la vostra?

Un uomo ferma l’auto e aiuta una tartaruga ad attraversare la strada!

La mia fiducia nell’umanità è stata ripristinata, almeno in parte. E la vostra?

Un uomo ferma l’auto e aiuta una tartaruga ad attraversare la strada!

La mia fiducia nell’umanità è stata ripristinata, almeno in parte. E la vostra?

 

L’ascensore si blocca. Restano tutti bloccati dentro. Il giovane si mette a 4 zampe per far riposare la signora anziana.

La mia fiducia nell’umanità è stata ripristinata, almeno in parte. E la vostra?

L’ascensore si blocca. Restano tutti bloccati dentro. Il giovane si mette a 4 zampe per far riposare la signora anziana.

La mia fiducia nell’umanità è stata ripristinata, almeno in parte. E la vostra?