fregature

MI scusi, ma se la mia connessione va a 10 mega al secondo, perché non scarica una foto di 10 mega in un secondo?
– Beh, perché, come tutti, lei è un povero ignorante e non capisce che i suoi 10 mega al secondo, sono 10 megabit, mentre i 10 mega della foto sono 10 megabyte.
– E non è la stessa cosa?
– No, mantecato di materia grigia, non è la stessa cosa, perché un megabyte vale come 8 megabit.
– Quindi quando mi dicono che mi dànno la connessione a 8 megabit, in realtà stiamo parlando di 1 megabyte?
– Vede che comincia a capire, analfabeta di andata e ritorno?
– Più che capire, comincia a dolermi il culo. Ma perché, quando mi vendono una cosa mi dicono 8 mega e poi quando la uso mi dicono 1 mega?
– Perché così lei crede che in Italia le connessioni siano fantastiche e invece, come sempre, abbiamo le pezze al culo, solo che diciamo che sono decorazioni di moda.
– Ma c’è qualcosa che non va, perché io scarico una foto di 8 mega, va bene? Allora io accetto la sua spiegazione e quindi, se la mia connessione è a 8 mega non devo pensare di metterci 1 secondo, ma, attenendomi alla vostra inculata, devo pensare che ho 1 mega, quindi dovrei metterci 8 secondi. Perché invece ci metto mezzo minuto?
– Ma perché, incompetente cronico, quando diciamo che lei ha 8 mega di connessione, non sono mai 8 mega, che è il massimo che può raggiungere, sono 8 mega nominali, che non raggiungerà mai, diciamo che lei viaggia sui 4 mega (cioè 500 kilobyte) se va grassa e se il suo contratto non ha una banda minima garantita, nemmeno quelli, quindi a scaricare il suo cazzo di foto porno ci può mettere anche due minuti.
– Ma scusi, se non li raggiungerò mai, perché il contratto dice 8 mega? Non fa prima a dirmi 4 mega e forse più?
– Se facessimo così lei si accorgerebbe di essere lo sfigato che è. Il contratto dice “fino a otto mega” diciamo che è un traguardo irraggiungibile ma accattivante.
– Si, ma è come se entrando in una discoteca ti dicessero che puoi scopare fino a 2000 ragazze e invece, come sempre, torni a casa con tua cugina.
– Lei comincia ad afferrare il concetto.
– Ho capito. Ah, un’altra cosa. Perché mi dite che devo pagare ogni 7 mesi e invece dopo un mese mi avete già mandato la richiesta di pagamento?
– Ma lei è un coglione ad honorem! Non sa leggere i contratti? Eppure c’è scritto chiaramente! Si paga ogni sette mesi canini, e sette mesi canini sono come un mese umano!
– Va ben, l’ignorante sono io, ma i ciarlatani siete voi. Eccole i suoi 10 euri.
– No, merda umana, il costo è di 30 euro.
– Si, ma questi sono 10 euri da sfigato, valgono come 35 da manager. Pensi, le regalo anche 5 euri!
– Mi dia gli altri 20, deficiente recidivo, e in ogni caso non si dice euri, si dice euro.
– E perché gli spagnoli possono dire euros e noi non possiamo dire euri?
– Perché la lingua spagnola ha regole diverse dalle nostre.
– Mi sa che loro, se dicono mega, parlano dello stesso mega, non come noi, che cambiamo mega a seconda di quanto vogliamo infinocchiare i clienti. In ogni caso, ho letto nel vostro depliant, cos’è questa formula “full youporn”?
– Ora le spiego…